ご無沙汰してます。復活！！
どれだけぶりなのか、はてなブログが、急に飛び込んできて、書かねば！と計画性もなく書き始めました。
手術終え、半年をすぎ、有り難いことに、月一の、検査もクリアできています。
術後、細胞を変えようとした時の生活。
米食べない
小麦粉食べない
砂糖（糖分）とらない
菓子食べない‥‥‥
結局、野菜のみ。
お湯、お茶、青汁、よもぎ茶、スギナ茶、
野菜の茹で汁。
それも、一食の量は、ごくわずか。
しっかり寝る（早く寝る）
お風呂に浸かって温まる
身体はとにかく冷やさない！！
みるみる身体は軽くなり。4か月続けて13キロ落ちました。でも、フラフラしたり血色が悪いわけでもなく、逆に、身軽で便通も良く調子が良い。
でも、この状態をどうして行ったらよいのかがわからず迷走‥‥‥
インスタで知り合った同じ境遇の方に教えてもらったり、術後からお世話になっているCS60の施術者の直美さんに、相談して、少しずつ食べるようにしました。
米は玄米か、発芽玄米
パンは少量、出来れば米粉パン
小麦粉は、食べない方が良い。
野菜中心は変えずに、腹6分目くらい。お腹いっぱいにしない。
よく噛む。
などなど。
体重は、変わらないのですが、顔に肉が、ついてきたかな、と、先日いわれました。
お菓子を、けっこう食べてしまっていて、ちょっと、ヤバめ‥‥‥‥。
食生活は本当に大事だし、生活自体も、見直し必要でしたが、
いま、元気にあらゆる事が、できている幸せに感謝しています。
感謝して今日も家事こなします！！
次はよしこネタでいきましょう。
もう、大変なことになっています💦
手術の日
手術がおわり、一日だけICUにお世話になり、病棟へ、もどりました。
手術は、寝てました💦
5時間の手術をしてくださった先生はじめ、沢山の方々に感謝の気持ちです。
少しでも安心♥を、と、
麻酔の仕方、術後はどうなるか、
立ち会う看護師は、説明しながらも😊にこやかに談笑を、
補助の先生は、とにかく笑顔😄で優しい言葉のオンパレード✨聞いてると😭泣けてきて‥なぐさめてもくれちゃう(TOT)
いざ、
手術室へ‥‥‥
わたしは、歩いて向かう！！
途中、
面会が一切できないので、通り道で待っていてくれた旦那に、
行ってくるねっ👋
って、手を振り気持ちを切り替えた！
手術室は、沢山の人がいて、
何人かが、私とおなじ9時スタート手術をするようだ🤔
そこへ、一人の看護師が、
「○○○マリコさんですか？」
「はい。」
空港🛩で待合せの添乗員に声をかけられた風である。
こっちです。
誘導‥‥‥😅
ドラマの手術室よりゴチャゴチャしてた。
麻酔が始まる‥‥
痛いんでしょっ
痛いんだよねっ！
痛いんだ！
腕に入れたい針💉3種類、
3回4回失敗！！
ベテラン来て‥‥‥
一回失敗！！！！どーなの！
背中にステント、説明しながらの作業！
‥‥‥‥そっか、そっか！
新人さん方々のデビュー？
ちょうど、いい頃？6月あたま！！
ガンバレ！！経験してこそだ！
で！！寝た‥‥‥もう分からん。
○○○さぁーん！
おわりましたよ〜
気がつくとICU.
とにかく眠い、眠いから寝た。
終わった、とりあえず終わったんだ。
でも、
これからなんだ。
いよいよ、未知なる道へ
昨日6/6は、長女の誕生日🎂でした。
この日は、私の、入院日🏥でした。
そして、今日6/7は、手術日です。
ある意味、私の新たなスタートなんでしょうね💦
1月健康診断をうけて、
2月結果が届き、
3月近くの病院を受診→紹介状で検査
4月検査、検査、検査→肺腺がん！
5月手術に向けて、検査、検査。
6月入院、手術。
昨年10月に、父、みつおが亡くなり、
前々から、状態は怪しかった母、よしこが認知症なのか、悪霊なのか、わけわからん状態が、急加速して母にだけ見える色々な存在と激しくバトル！家族は、一気に振り回される状態に。
大声で罵倒する、
動き回る、被害妄想、喋り続ける、昼夜逆転、横になって寝ない、リビングで座り続ける事一ヶ月半‥‥‥‥
両足浮腫、滲出液。誰もが信じられない行動ばかりで、皆が精神的にギリギリに‥‥‥。
病院は行かない、
薬なんて飲まない、
ほかっといてください‥‥と。
私の知っている母じゃない‥目つき、喋り方、動き方、反応。
孫に対しても優しかったのに、厳しく、
目の敵のような言動。そのため、子達もショックで。
が、実は、違ったのだ！！
すったもんだして、検査を受けさせた結果、認知症、レビー小体型認知症ではなかったのだぁ〜😱😱😱😱😱じゃ、じゃ、なんなの、本当に悪霊だと？
いや、統合失調症やろ、と、姉のユキコ。
なんかの病名をつけたい！
そんなときに
はぁ〜😮💨
私のガン判明。が〜ん😓ですわ。
でも、この、ガン判明によって、
少〜しずつ
よしこの反応に、変化が。
足👣の病院にも行き、薬💊も飲み、
譲ってもらったベットで横になり、
椅子に座ったままの生活から脱したのです。
と、同時に「せん妄」なんじゃないか、
と気づいて‥‥‥。
硬く硬くこんがらがってた紐が、少しずつ緩み始めると、よしこらしくなってきたではありませんかっ🤩！！！！
私の入院、手術が近づくにつれて、よしこの事がまず気になっていましたが、ユキコも来てくれるし、落ち着いてきたので何よりホッとしました。
で、
いまから
手術準備です‥‥😄
怖い事も沢山言われました😱し、
正直、昨日は、泣きました😭。
でも、まず、やらなくてはいけないので
私！耐えろ！！
私！頑張れ！！
先生、頑張ってください！！
長い時間ですが、お願い致します。
看護師さん、麻酔の先生、沢山の方々‥‥‥‥
宜しくお願い致します。
の気持ちで行ってきます☺️✨☺️
😮💨なんだこれ！
自分が癌だと言われ、一ヶ月。大丈夫なんだろうか、早く取ってほしいと思うけど、
家庭内では、もうひっちゃっかめっちゃか。
よしこです。
被害妄想や、幻想、幻聴、は、脳の検査後わかったのは、レビー小体型認知症ではないということ。
認知は、年相応にあるはあるが、ひどいものではないらしい。
うそやんっ😳マジで？
じゃ、なんなん‥‥病名つかないんですね？
となりまして、よしことの戦いも
また、新たなるステージへ突入！！
私は、手術に向けての検査が、様々にあり、病院いったり、不安が募ったり、
そんな中、
よしこは、相変わらず
嫌な霊との戦いが続いていて、
一向に納まる兆しは見えない。
思考が、極度に被害的なので、
正気の周りの人達が、すぐに悪者になる。
夜中は、よく、言い合いになるし、
そろそろ皆の中に限界がきているように思う。
私が、しなくてはならない事は
私がよしこに、言わなくてはならない事は
私の家族を守るには
よしこのためになる事は何？
毎日頭から離れない。
ケンカなんてしたくないし、皆
穏やかに過ごしたいから、よしこが言うことには過剰反応しないように、
グッとコラえ続けてきた。
怒らせないように、
ひねくれさせないように、
機嫌をとるように。
今まで何度も何度もあったよしこ爆弾を回避してきたけど、いよいよ、今回は私の爆弾が抑えられなくなった。
旦那と、長女に、矛先が向けられたから‥‥‥
散々我慢してきた事を含め、
言った、言ってしまった、
言葉に気をつけて と、
タロットに言われていたのに、
一番言いたくなかった事を
ラストに
私の口から、言ってしまった。
「私の方が先に死んでまうかもしれへんのやで！！」
そうならん為に、手術受けるのに‥‥‥‥。
そうならん事を、信じてるはずなのに。
私の、身体も、心も、もうギリギリにきてしまったのかな。
みつおが亡くなって7か月
みつおを想う時、
早いなぁ、もう7か月かぁ、
今、何して、何を想ってるんかなあ‥‥‥とほんわかする一方で、
癌から救ってほしい、とか、
今の家庭内の事を助けて！！とか、
つい頼みたくなっちゃって。
爆弾は、午前3:45。１時間くらい言い合い。
夜が明けて、9:00には、病院で、検査です
😓なんだこれ！
一息ついたら、
笑えました。
振り回されて、馬鹿みたいだなぁ〜って。
さてと、
朝食準備始めますっ
わたしは、食べられませんけど〜検査なんで😅
聞いてよ〜😭
予想以上の毎日がやってくる。
皆さんは、次から次へとやってくる難関、問題、につぶされそうになる経験ありますか？
私、今、現在、NOW、それです。
なんなんすか？この、これでもか！これでもか！の出来事は！！学べと？経験しろと？
受け入れますよ、そりゃ。ね。
だけどさ。
ひどすぎやしませんか？
ってことです。
父の看取り、母の認知症、被害妄想、朝夜反転、眠れない毎日、状態悪化の一途。同居家族のメンタルに限界。
そして私の癌発覚‥‥‥。半年の間の出来事です。
相手は認知症、普通に対応したらあかん、と思い、やってきたつもりだが、
よしこの時もある。
境目がだんだんなくなってきて
四六時中見えない何かと戦っている母。
攻撃的になったり、
しゃべり続けて夜を明かしたり、
思考は、すべて悪、負、悲、‥‥‥ひがみ。
少し前の私なら、素直に自分と向き合い、冷静になれたでしょう。
しかし、耐え難く、自分を見失いそうな時に、余裕の隙間はない。
私にとって、何より大事なのは
私の子供たち、旦那さん。
母の人生を背負っての私の人生は
終わりたい。
前を向く
自分を信じる
まだ起こっていない心配をしない
今現在のことだけを考えて楽しむ
行き詰まっている人には、
響くどころか、
そうしないといかんのや！
と追いつめられる‥‥‥‥‥。
そういう人に向けて、
私が寄り添えるように学ばされているんだろうか？
もう一度だけ、
自分と
向き合ってみます‥‥‥‥‥。
もっと、
おもしろおかしい場にするために
書こうとしたブログだったのに、
違ってきたな
こんな日もあっていいか‥‥‥‥‥‥‥、
よしこも、家族も何と戦えば良いのだろうか
こんにちは。
花粉が飛び散らかして、👃鼻や、👁目、喉を
ムズムズ、カユカユ、イガイガさせとります💦そんな今日この頃‥‥‥いかがお過ごしですか？
よしこは、一悶着も、二悶着も繰り広げ、家族の睡眠時間をことごとく、奪っていきます。
よしこ本人は、
何故、私にだけ嫌な霊が見えてしまうのか
何故、ワルイ奴らが家に入ってくるのか
何故、家族を連れ去ろうとするのか
何故、隠し撮り、盗聴録音されているのか
・
・
何故は、永遠に止まりません。
妄想なの？
幻想なの？
最終的には、
何故、何にも悪いことしてないのに、こんな人生になっているのか、産まれてこなければよかったのに‥。
と、
悲しい終わりで、喋り疲れて寝落ちしたり、
底がないくらい落ち込んだり。
正気のよしこが現れている時間も、だんだん短くなったり、
急に見え隠れしたりで、やはり、毎日がお互いにしんどいっ😞😓
かといって、しばらくすると、
ケロッとしていたりもしてねぇ😔
空にいる、みつおにも、
助けておくれよ〜と頼んでみるが、
返事はない‥‥‥💦いや、何かしら力をくれている気もしている。
レビー小体型認知症なら、
診断を受けなければ、何も進めない、
だがしかし、原因不明なら、
認知症にしていいのか？
余談だが、
死期が近づくとあちらの世界とのつながりができてきて、いろんなものを見る、と聞いたことがある。
笑うかもしれないが、私は、至って真剣に言いたい！
レビー小体型認知症の医療チームには、
霊感の持ち主を入れてほしい。
一つのツールとしてでも、
そちらの見方も、入れてほしい。
この患者様の話は霊的なものなのかどうかと‥‥‥。
なんて、私の心は、ザワつく‥
薬を飲んていればいいのか。
入院したらいいのか‥‥‥。
答えは出ないが、
来週、大きな病院に予約が入った。
病院なんか大っキライのよしこが、
自分から、訳が知りたいから、
と行く決心をした。
認知症だとは、みじんも、思ってないけれど‥‥‥‥
今回は、
大真面目に綴ってみた。
次回はまた、
面白くしたろかな✨☺️✨
